به بعضیا هم باس بگی شماره حسابتو بده، ارث باباتو بریزم واست!

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

امروز تو تاکسی بودیم رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد یارو به راننده ما گفت “تو مسافرکشی؟… تو عن کشی…
ما 4 تا تو ماشین بودیم 

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

از عجایب زبان فارسی
جای خالی را با یکی از کلمات (بله/خیر) پر کنید
آیا شما عقل ندارید؟
…… ندارم !
عمرااااا کسی بتونه جواب بده

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

ﺍﯾﻦ ﻣﺘﻦ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺗﻨﻤﻮ ﻟﺮﺯﻭﻧﺪ
“ﻫﻠﻪ ﺩﺍﻥ ﺩﺍﻥ ﺩﺍﻥ ﻫﻠﻪ ﯾﻪ ﺩﺍﻧﻪ ﯾﻪ ﺩﺍﻧﻬﻬﻬﻬﻪ”

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

اگه گفتی چیه ……

ایربگ ماشین که خورده تو صورت یه دختر

.

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

این اشتباهه که میگن ادما رو باید توی سفر شناخت. آدما رو فقط توی صف نذری باید شناخت

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

اگر دیدی جوانی بردرختی تکیه کرده
بدان که وای فای مفتی پیدا کرده

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

 یارو میره مغازه میگه تخم مرغ غازدارید؟
فروشنده میگه نه زهر مار اسب داریم

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

اﺻﻠﺎ ﺯﻥ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﻧﺎﺯ ﮐﺮﺩﻥ . . .
ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻥ . . .
ﻏﺮ ﺯﺩﻥ . . .
ﺣﺴﺎﺩﺕ ﮐﺮﺩﻥ . . .
ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻦ . . .
مرد هم آفریده شده برای گند زدن به تمام این حس ها

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

البته هلو یک نرم افزار مربوط به حسابداری هست که اینجا بد آگهی زدن

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

یکی از چیزایی که آدمو خیلی داغون میکنه اینه که
یه پسر با دماغ عملی و ابرو برداشته و سه تیغه بیاد بگه :
خیلی چاکرم داداش :|
آخه این چه حرفیه میزنی ؟
تو باید بگی : میســـی عــسیسم
.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

امروز تو خیابون یه بچه ۵ساله به دوستش گفت “پدرسگ” !!
اونم برگشت گفت نیس تو بابات ” آهوئه ”
من هم سنِ اینا بودم فک میکردم “کفش دوزک” واقعاً “کفش” میدوزه

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

بادیگارد آرمین! قیافه پسره پشت سرش رو نیگا کنید! ترس وجودشو گرفته

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

یه زمانی دخترا اینجوری آش نذری میاوردن در خونه ها 

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

اعتقاد واقعی رو این کوچولو داره

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

اول عشق بود = علاقه شدید قلبی
بعد شد عجق = علاقه جدید قلبی
جدیدا بهش میگن عچق = علاقه چندم قلبی ؟

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ که:
ﻧﺪﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ رو ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺗﻮﯾﻪ ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺘﯽ ﻣﻨﺸﯽ ﺷﺪﻩ !
ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺳﺮﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﻓﺎﻝ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻪ !
ﺧﻮﺩﻣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﮐﺸﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ !
اون روی سگمم تو یه باغ نگهبانی میده !

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

یکی از رفقا رفته خارج
برام سوغاتیشورت ۴۰ دلاری آورده!
موندم میخوام برم عروسی، رو شلوار بپوشمش یا زیر

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

ژاپن ۱۰ثانیه تاخیر : شکایت از واحد حمل و نقل
ایتالیا ۱ دقیقه تاخیر : مسئولین بی کفایت
اوکراین ۳ دقیقه تاخیر : تعجب
ایران بعد ۲۰ دقیقه : ایول یه قطار اومد

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

یارو دو روزه رفته خارج
عرق رسیدنش هنوز خشک نشده
تو اینترنت یه عکس فرستاده میگه: گرفتیش ؟
میگم :نه! هنوز دانلود نشده
میگه : شِت !! اونجا هنوز سرعت اینترنت درست نشده ؟

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

پسر داییم میگه خوش به حالت تک فرزندی! میگم چرا؟
میگه همه ته دیگها مال خودته…
تا حالا خودم به این سعادت پی نبرده بودم

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

مصاحبه جالب و خنده دار این آقا رو هم نیگا کنید.
ازش میپرسند 27 خرداد چه روزیست

حجم: 6 مگابایت

دانلود

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

دختر کوچولو تپَلی که بهش میگن سارا ممتو بخورم؟ که واکنش کوچولو خیلی جالبه

حجم: 1 مگابایت

دانلود

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

امروز تو حموم یهویی زدم زیر آواز بابام برگشته میگه :
زهر خر کره مار !
بیش از حد توانش عصبی شده بود

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

زندگیم خوب بود . . .
درسم خوب بود . . .
کارم رو برنامه بود . . .
تو مهمونی ها تو جمع بودم . . .
خوابم به موقع بود . . .
تا اینکه یه از خدا بی خبری اومد گفت:
واقعا گوشیت اینترنت نداره !؟!؟

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

یارو به بچش میگه اگه فردا امتحان  مردود بشی نه من نه تو . . .
فردا بچشو تو کوچه میبینه میگه امتحان چه خبر؟
بچش میگه : ببخشید شما؟!

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

دﯾﺸﺐ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺁﮊﺍﻧﺲ،ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﺎﺷین ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ؟!
ﻣﯿﮕﻢ: پ ن پ ، ﺍﻣﺸﺐ ﺷﺐ ﻣﻬﺘﺎﺑﻪ ﺣﺒﯿﺒﻢ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍم!

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

در تماس تلفنی با یارو :
الو غلام
. . .بدو که زنت داره زایمان میکنه و میخواد بچه بیاره
. . . باشه باشه الآن خودمو میرسونم
سپس گوشی رو قطع کرد و شروع کرد به دویدن
دوید
دوید
دوید
دوید
دوید
دوید
دوید
دوید
یه لحظه ایستاد و با خودش گفت :
الآن که موقع زایمانش نیست
اشکال نداره میرم می بینم
دوید
دوید
دوید
دوباره ایستاد و باخودش گفت :
زن من که اصلا حامله نبود
اشکال نداره میرم می بینم قضیه چیه ؟
دوید
دوید
دوید
باز هم ایستاد و باخودش گفت :
من که اصلا ازدواج نکردم زن ندارم
اشکال نداره میرم ببینم قضیه چیه ؟
دوید
دوید
دوید
یه بار دیگه ایستاد و باخودش گفت:
اصلا من که غلام  نیستم
باز میخواست بدوه.من گرفتمش . . .

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

 تا حالا دقت کردین یکی از سرگرمی های خاص مردم اینه که وقتی از مطب دکتر میان بیرون، حساب کنن ببینند این دکتره روزی چقدر درآمد داره.

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

 عاشق اون لحظه ام که استادمون حین درس دادن زل میزنه تو چشمای من و من در حالی که هیچی نفهمیدم سرمو به نشونه ی تایید تکون میدم

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

پدربزرگ رو به نوه: بدو برو قایم شو، امروز مدرسه رو پیچوندی، معلمت اومده دنبالت.

نوه: نه، شما باید قایم شی. چون من گفتم شما فوت کردی

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

گفتمش نقاش را نقشی بکش از جاری ام ؛
بی شرف عکس ژیانی در دل صحرا کشید ؛

گفتمش نقشی بکش از خواهران همسرم ؛
عکس گرگی با نقاب بره ای زیبا کشید ؛

گفتم از فامیل شوهرنقشی بکش در یک ورق ؛
دسته ای کوسه میان بستر دریا کشید ؛

گفتم امشب در میان جمع فامیل شوهرم ؛
در میان خارها شاخه گلی تنها کشید ؛

گفتمش من یکه و آنها همه پشت همند ؛
نخبه ای را در میان جمله اسکل ها کشید؛

گفتم از اوصاف این مادرشوهر چیزی بگو ؛
جام زهر آوردو نالان دست ازاین دنیا کشید ؛

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

علت خشک شدن دریاچه ارومیه مشخص، شد

یه از خدا بی خبر یه ساقه طلایی انداخته توش!

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

ﺩﺧﺘﺮﻩ pm ﺩﺍﺩﻩ ﺳﻼﻡ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ؟
.
. ﻣﯿﮕﻢ ﺳﻼﻣﺘﯽ
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻮﻭﻭﻭﻭﺵ :-|
.
.
ﺑﺨﺪﺍ ﺍﯾﻨﺎ ﻋﻘﻞ ﻧﺪﺍﺭﻥ
ﺭﺍﺣﺘﻦ

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

دختره ﺍﮔﻪ یه ﮐﭙﯽ ﺍﺯ ﻗﯿﺎﻓﺸﻮ ﺑﺒﺮﻩ ﺑﺎﻧﮏ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯﯼ ﺑﻬﺶ ﻭﺍﻡ ﺧﺸﮑﺴﺎﻟﯽ ﺗﻌﻠﻖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﭼﺸﺎﺗﻮ ﺑﺒﻨﺪ ﻣﻨﻮ ﺗﺼﻮﺭ ﮐﻦ, ﻣــــــــــﺎﻫﺘﻮ ﺩﯾﺪﯼ؟
یعنی کاکتوس اعتماد به نفس اینو داشت سالی سه بار هلو میداد !!!

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

کاش بالای سر بعضیا یه ضربدر کوچولو بود که
هر وقت حوصلشونو نداشتی روش کلیک کنی ، طرف بسته بشه…

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

من اگه دو دقیقه به آخر عمرم مونده باشه، یه سر می رم خونه همسایه بغلیمون تا بفهمم این همه سال با دریل رو دیوار چی کار می کرده

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

کف پامو پشه نیش زده، یکی نیس بگه آخه لامصب اونجا جای نیشه زدنه؟ یه ربع می خارونم، نیم ساعت می خندم

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

به اشتراک بگذارید